Toi le frère que je n'ai jamais eu...

Le 22 Janvier 1985, j’ai débarqué dans la vie de tes parents. Ils m’ont ouvert le cœur, leur maison (et aussi leur frigo) parce que ta mère, dans sa bonté légendaire, ne voulait pas qu’un gosse de 7 ans se retrouve seul parce le père de celui-ci bossait tout le temps ou partait en déplacement, et pas que…

Bref, c’est à ce moment là que je t’ai connu ! Tu étais fils unique et tu m’as avoué, il y a peu de temps, que tu te réjouissais à cette époque d’avoir enfin un « petit frère » ! Quel honneur pour moi, quelle fierté d’être considéré en tant que tel !

A cette époque, ce dont je me souviens, avec les priorités qui étaient les miennes à cet âge là, c’est que je pouvais venir chez toi regarder la chaine cryptée quand les décodeurs étaient encore à touche, qu’il fallait rentrer un nouveau code tous les mois. Je me souviens aussi des parties endiablées sur les super consoles de jeu de l’époque, les manettes à fil qui nous permettaient juste de faire avancer ce qui devait ressembler à un personnage !!!!

Puis j’ai grandi, et lorsque je suis entré dans l’adolescence, on s’est découvert un nouvel intérêt commun, la musique et particulièrement le Rock. C’est là que tu m’as montré « Excalibur », ta Gibson SG Standard de 1973, numérotée, montée spécialement en gaucher (oui tu avais des défauts, mais on faisait avec :D ), la même que ce bon vieux Angus. C’est un peu plus tard qu’on s’est mis à faire de la musique ensemble, avec les deux potes qui ne t’ont jamais quittés. Je me souviens des soirées passées à trouver de nouvelles compos, de nouveaux riffs, ou juste à cloper et refaire le monde un verre à la main (une binouze pour toi, rien d’autre !!!! :p ). Tu as été un modèle pour moi, tu m’as conseillé, écouté, consolé, poussé au cul lorsqu’il le fallait, mais jamais, JAMAIS, tu ne m’as jugé ou fait quoi que ce soit qui aille à mon encontre.

Puis ce crabe s’est emparé de toi, une première fois, tu l’as mis KO à la première reprise. C’était dur, mais tu avais le moral pour ne pas le laisser te bouffer. Tu l’as vaincu, et tu es revenu encore plus fort, encore plus fou, encore plus toi.

Mais c’était sans savoir que cette merde prenait note de ses batailles perdues, et qu’il allait une nouvelle fois te déclarer la guerre.

Cette fois, il ne t’a pas envoyé de semonces. Il s’est jeté corps et âmes dans le combat, attaquant par un autre flanc que celui où il avait été vaincu. Fort de ses expériences passées, il a su comment prendre le dessus.

Je suis venu te voir, te parler, alors que déjà la vie semblait quitter ton corps, peu à peu mais irrévocablement. Et même si on ne veut pas voir les gens auxquels on tient dans la situation où je t’ai vu, afin de garder en mémoire un meilleur souvenir d’eux, je me devais de garder ces dernières images de toi. Tu n’étais déjà plus le même, mais tu semblais apaisé, et rien que pour ça je ne regrette pas de garder ces dernières images de toi.

Il a fini par avoir raison de toi et t’as emporté le 16 mai de cette année.

C’est con, mais depuis j’ai cette impression que je ne suis pas vraiment seul, comme si un petit je ne sais quoi était assis sur mon épaule et me guidait à sa manière…

J’espère que de là-haut tu garderas un œil sur moi comme tu l’as toujours fais (si tu pouvais en profiter pour veiller sur Biboune, enfin si tu as le temps, je crois savoir que d'autres gratteux sont pressés de te connaitre et taper le bœuf avec toi :D )

Mais de quoi je me mêle ????

S’il y a bien une chose qui me rebute, c’est de devoir me justifier auprès de la Moche. En particulier lorsque je prends des décisions qui n’ont rien à voir avec mon fils. La dernière en date : pourquoi, lorsque je pose une journée pour passer un moment sympa avec ma Princesse, faut-il que la Moche vienne me casser les %*µ$£ ?????

- ouais bah je viens d’appeler à ton travail (en même temps tu n’as que ça à faire) et ils m’ont dit que t’avais posé une journée de congés
- euh… ouais. Et alors ?
- bah tu ferais mieux de poser des jours quand t’as ton fils.
- Merci du conseil. Mais ça ne te regarde pas. Et je ne sais toujours pas pourquoi tu as essayé de me joindre au travail
- Si ça me regarde !
- Ah…. Non ! et sinon, donc, tu voulais quoi ?
- Rien !
- …




Donc :

• J’aimerais bien que cette personne s’occupe de ce qui lui sert de coussin d’assise
• Je ne me mêle pas de sa nouvelle vie de couple et j’aimerais aussi que la réciproque se vérifie
• À cet instant, je ne savais toujours pas pourquoi elle cherchait à me joindre, mais je l’ai su peu de temps après, et comme dirait Corbier : « ça vaut son pesant de cacahuètes »

On pose l’action : c’est le vendredi des vacances, je dois aller chercher mon fils pour que nous passions notre « moitié » des vacances ensemble. Enfin ensemble, Il ira au centre de loisirs pendant que je serai au travail la journée. Ce soir là donc, je me pointe logiquement au domicile de la Moche pour aller chercher mon bonhomme à 19h pétantes, comme toujours. Je sonne à l’interphone, personne. J’insiste, toujours personne… Je l’appelle par téléphone, et c’est là que le drame se produit :D

- Je suis en bas de chez toi là. T’es où ?

- Bah je suis en courses. Mais tu fais quoi en bas de chez moi ?

- Je viens chercher mon fils, c’est les vacances…

- Ah oui ! …. mais non !

- Pardon ??????????????

- Bah oui, l’ordonnance du juge stipule que tu as la moitié des vacances, soit huit jours consécutifs, donc tu l’auras Lundi. (non je n’ai pas rêvé, elle a bien dit « stipule ». oui, oui, j’vous jure qu’elle a prononcé ce mot, imaginez à quel point j’ai pu être déstabilisé :p )

- (Enervé, mais courtois) QUOI ???????????????? Nan mais tu te fous de ma g****e là ???? et ça par exemple tu ne pouvais pas me le dire quand tu m’as soulé tout à l’heure au téléphone ??? (oui parce qu’en fait, c’est pour ça qu’elle a appelé au travail ce jour là)

- (narquoise) et bah non. C’est à toi de te renseigner (nananèreuuuuhhh…)

- Ouais sauf qu’à chaque fois les dates changent parce que ça t’arrange, tu fixes les dates et les horaires. Là tu me fais venir pour rien, je fais des bornes pour rien, et tu t’amuses de cette situation.

- Ouais bah c’est comme ça épicétou (re- nananéreuuuhhh)

- Bon, bah je l’ai dans l’os. Sauf que le bonhomme savait que je devais venir le chercher aujourd’hui. TU lui expliqueras pourquoi sa mère en décide autrement. Enfin comme tu ne le feras pas, je le ferai. Je lui dis tout à ce gamin. Pas de raison que je passe encore pour un pourri. (oui parce que dans ce genre de situation, alors qu’elle met son veto, elle explique toujours à mon fils que son père n’a pas eu le temps de venir, ou que j’ai plus important à faire. Sympa de dire ça à un môme de quatre ans…).

- Et bah ouais. (notez la répartie)

- Bien, bah je ne vais pas attendre non plus que tu changes d’avis, vu que ça n’arrivera pas. Donc je note bien le coup que tu viens de me faire, de LUI faire, et je le prendrai lundi, puisqu’il n’y a pas d’autre alternative…

- Et bah ouais (impression de déjà entendu ? bug dans la Matrice ?)

- Ok, salut !

Comme quoi, quand on essaie d’arranger la Moche, tôt ou tard elle ressort son vice et les coups bas, comme pour me remercier à sa manière de l’avoir arrangée. Cette personne a un mauvais fond, cela se vérifie chaque jour un peu plus. Le plus malheureux dans tout ça, c’est que le seul à en pâtir, c’est mon fils…

Sites sociaux et respect de la vie privée

Parfois, on s’évertue à protéger les gens, ne pas leur dire qu’on voit toujours des membres de son « ex » famille. Lors d’une séparation, tout devient « ex » :

• La belle famille
• la conjointe
• la voiture (m'en fous je l'ai revendue depuis!!!)
• les meubles
• l’appartement (et quand c'est bibi qui se cogne la remise à neuf d'un appartement qu'il fini par quitter, bah ça fait c***r !!!!!!!! )
• les « amis »

Hors, Et c’est mon cas, il se peut qu’une personne de son « ex » famille ait toujours été plus proche de vous que de son propre entourage. Cela peut provoquer des situations cocasses, ou hallucinantes. Quoi qu'il en soit, l'histoire en question est pour moi, euh... comment dire ça sans dire n'importe quoi, cette histoire est pour moi abracadabrantesque (Big up Jacquot :p ). 

Dans les faits, la moche est donc allée voir des photos que son cousin avait mis sur sa page fesse de bouc pour la naissance de sa petite princesse. Elle s'est aussi, par la même occasion, avec son flair de fox terrier, mise à fouiner dans les autres photos... Elle a donc vu que son cousin et moi nous nous voyions régulièrement, qu'on avait des loisirs en commun, qu'il faisait partie de mon cercle de proches. 

Il s'est méfié (tiens comme c'est bizarre) lorsque la Moche l'a appelé 5 fois en deux jours alors que ça fait deux ans qu'elle n'a pas pris une seule nouvelle, même pas de son petit cousin ou de la grosse qui était en cours. Ce qui lui a mis la puce a l'oreille, en plus de l'insistance,  c'est que la Moche était toute mielleuse. Là il s'est dit qu'elle lui préparait une offensive, mais il ne savait pas quoi.... Bah t'en fais pas, elle sait Elle!!!! oui parce que, en faisant un petit flashback, il s'est rappelé qu'elle l'avait supprimé de ses "amis" parce qu'elle savait déjà que le cousin me voyait... ouais ok, pour la maturité, envoie Adulte au 81212...

Branle bas de combat!!!! Le cousin me tient au courant de ça, il ne voulait pas que ça me pose des problèmes dans le sens où la Moche ne savait peut-être pas que ma Doudou partageait ma vie, etc... Je lui ai répondu que ça n'était pas grave, qu'Elle était de toutes façons au courant. Oui parce que quand on se voit on a d'autres sujets de conversation que la Moche et il avait donc un petit doute là dessus, qu'elle nous excuse d'avoir autre chose à faire que de parler d'elle hein!!!!

Donc, pour résumer le truc, le frère de la Moche veut maintenant "casser la gueule" a son propre cousin. En même temps, ça fait trois ans qu'il veut me faire subir le même sort, et connaissant le bonhomme, pas besoin de regarder par dessus mon épaule dans la rue. Puis bon, le mec qui menace son cousin et le père de son neveu, je me dis qu'il ne doit pas avoir le courant à tous les étages.... Bref!

Ceci dit, tout est rentré dans l'ordre au niveau de la confidentialité, la Moche est blacklistée de partout, plus d'accès aux photos ou aux infos. Le prochain coup, p'tet' bien qu'elle appellera pour demander des nouvelles de la petite princesse qui vient de naître, il serait temps de s'en inquiéter...

L'Enjeux de la nouvelle vie

La difficulté après une séparation, outre le fait de batailler pour ses enfants, c’est de trouver LA bonne personne pour refonder une famille. On parle alors de famille recomposée. On peut alors avoir le coup de foudre pour une personne qui a déjà des enfants, ou dans mon cas, pour quelqu’un qui n’en a pas. Et là, la subtilité de la relation réside dans le fait de maintenir cette relation stable, tout en ayant un petit bonhomme qui gambade entre les deux tourtereaux !!!!!

Pour reprendre mon histoire, j’ai eu la chance que Cupidon mette sur ma route cette splendide, intelligente, drôle, cordon bleu, et enthousiaste femme qui partage ma vie depuis. Je ne croyais pas que, et c’est normal vu l’histoire que je venais de vivre avec la moche, je pourrais me remettre aussi facilement dans une relation. Mais attention, soyons clair, il n’y a là aucune comparaison possible et envisageable entre ces deux personnes :

1-       parce que ça ne se fait pas

2-       parce que je n’en ai pas envie

3-       parce que franchement ça intéresse qui ?????? Hein ? :D

Donc, pour en revenir au sujet qui me turlupine, il s’agit donc pour Elle de trouver sa place au sein du binôme que je formais déjà avec mon fils. Et c’est là que Funkydaddy, dévoué mais un peu teubé aussi, a mis du temps à comprendre l’enjeu d’un tel positionnement.

Quels peuvent être les enjeux du rôle de belle mère ? Comment trouver sa place sans être une seconde mère ? Cette relation peut elle souffrir du fait qu’il s’agit de fonder une famille recomposée ?

Ma Doudou a toujours su « rester à sa place ». Dans ce sens il faut comprendre qu’elle n’interfère pas dans mes décisions vis-à-vis de mon fils, tout en sachant rester ferme lorsqu’il le faut ! (et quand on la connait on sait qu’elle ne lâche jamais rien…. Enfin je dis ça… :D). Parfois, elle sait être un bon soutien pour moi lorsque, au bout de 15 jours sans voir mon fils, il faut reprendre certains fondamentaux de l’éducation. Ces périodes là peuvent être difficiles à vivre, et on est vite tenté de se dire qu’une fois de plus on a le mauvais rôle, qu’on est le parent répressif. Dans ces situations là, et avec la pédagogie et le pedo-psychologie dont elle fait preuve, elle m’offre une aide sans faille et parvenant à ses fins là où je peux me sentir désœuvré face à un p’tit bout de 4 ans.

Cependant, il ne faut pas omettre le fait qu’un enfant de cet âge là est sans cesse en phase de test avec le parent qui dispose du DVH. Il voit bien comment se passent les rapports entre ses deux parents, il voit bien qu’il est l’enfant-roi durant les 15 jours où il vit chez sa mère qui le couve, le laisse faire à sa guise, etc.… Malheureusement pour lui, à la maison ça ne se passe pas comme ça. Il y a des choses sur lesquelles je suis intransigeant, et c’est juste normal : la politesse, bien se tenir à table, ne pas réclamer, arrêter les comédies à but « calinesque » (et dans ce domaine, le mien est un champion plusieurs fois oscarisé).

Et là, je comprends qu’Elle ait besoin, parfois, de profiter de SON temps libre à sa guise. Enfin, je fais le malin en disant ça, je ne le comprends que depuis peu de jours en fait. S’il est vrai que mon fils et ma Doudou s’adorent, il arrive que parfois ce bonhomme ait envie de battre des records dans le domaine de l’enfant demandant le plus d’attention au monde. Il ne sait plus quoi trouver comme excuse : entre les maux de ventre, de tête, des jambes, il les a à peu près toutes faites. Il faut parfois qu’Elle puisse avoir un peu de retrait par rapport à tout ça, même si au début de notre relation, cela a été clair que j’avais un fils, et que la condition sinéquanone pour que cette histoire fonctionne, c’était qu’elle en accepte les conséquences, et sa présence, qu’il s’agisse d’un DVH ou d’une résidence alternée. Non pas que mon fils passe avant Elle, mais qu’il était déjà là et qu’il était hors de question pour moi de faire sans lui.

L’avantage de ce type de relation, c’est que ma Doudou m’a fait le meilleur des compliments en me voyant évoluer avec mon fils. Elle est dorénavant convaincue que je suis un bon père, et vu le cruel manque de confiance en moi dont je peux faire preuve, ça met vraiment du baume au cœur d’entendre ça de la part de la personne que l’on aime.

Le pari est maintenant de pouvoir fonder notre propre famille, dans laquelle bien sûr mon fils aura sa place au même titre que ses futurs frères et sœurs. Il s’agit surtout de donner à chacun du temps, de l’attention, de ne se focaliser que sur NOTRE avenir commun : Elle, moi, mon fils, nos enfants (et p’tet’ bien un Bouvier Bernois si tout va bien). Maintenant que la Moche a décidé de nous laisser un peu de mou, j’espère que la partie engagée nous permettra de pouvoir compter sur mon fils au sein de notre nouvelle vie de famille….

La semaine du test, la semaine en de mise en situation !

Qui a dit que je ne savais pas m’occuper de mon enfant ? Qui a pu croire que seul, je ne savais m’organiser et gérer mon temps ? Qui sont mes détracteurs pour pouvoir juger de cela ? Lequel d’entre eux s’est au moins risqué à me donner ma chance pour je puisse prouver que j’étais capable d’intégrer la vie de mon fils, non pas en parallèle de la mienne, mais au sein même de ma propre vie ?

ça me fait typiquement penser à ce que je dis à mon enfant lorsqu’il me dit qu’il n’aime pas telle chose, ou qu’il ne sait pas en faire une autre. Je lui dis qu’il faut d’abord gouter avant de dire qu’on n’aime pas, ou qu’il faut essayer avant de dire qu’on n’y arrive pas. Et là, pour la première fois depuis mon passage devant le JAF, on me donnait ma chance de pouvoir concilier ma vie active et ma vie de père.

Rappel des faits et flashback :

Les vacances ont commencé à pointer le bout de leur nez, et avec elles, leur lot de complications dues aux multiples changements de direction décidés par La Moche. J’ai donc mon DVH, gracieusement accordé par le JAF, et celui-ci inclus également le partage par moitié de la garde de mon enfant lors des vacances scolaires, entre sa mère et moi. La chose étant couchée noir sur blanc sur l’ordonnance, elle était donc entendue pour moi !!! Après de multiples volte-face de La Moche (the Ugly pour les Anglos saxons qui prendraient le fil de l’histoire en marche), j’obtiens, non sans peine, mon droit à accueillir mon fils durant la seconde semaine des vacances.

Petit bonhomme est mis au courant un bon mois avant qu’il va aller au centre de loisirs, puisque les plans prévus tombent à l’eau au dernier moment sur simple décision de sa mère (ça bien entendu, je ne le lui dis pas, faut pas abuser de sa naïveté au p’tit père, et puis les histoires de grands….). Il est super content, sait qu’il va y retrouver des copains de son école, qu’il va y faire plein d’activités, et surtout qu’il passe la semaine « chez papa ». Et ça, quand c’est lui qui le dit, ça réchauffe mon p’tit cœur d’un coup !

LA semaine, THE week, a y est on y est !:

Premier bug, j’ai le droit de ne le récupérer QUE le dimanche matin, alors qu’il s’agit du premier weekend qui faisait partie de NOTRE semaine… Ok, bref ! Passons… (Mais je vous avoue que je rage quand même dans un petit coin de mon subconscient, même pour un jour, c’est MON jour !).

Donc bah un dimanche comme les autres : on se retrouve, enfin il retrouve surtout ses jouets et sa chambre ce petit ingrat :p je lui rappelle en même temps comment va se passer la semaine. Je l’emmènerai le matin au

-          « centre de loisirs là où y a mes copains »

Euh… nonobstant ton excitation tu vas arrêter de me couper la parole hein !

Donc je lui confirme qu’il va bien y aller

-          « et faire du toboggan et jouer au foot, et… »

NAN MAIS HOOOO !!!!! Espèce de mal poli, t’es bien le fils de ton père !!!

Et je lui redis surtout que c’est moi qui viendrait le chercher tous les soirs, et qu’il dormira à la maison. Il est devenu intenable, excité par la perspective des journées qu’il allait passer, et surtout car « ça me fais plaisir de rester toute la semaine avec toi papa… » (Cette séquence vous est offerte par Kleenex). 

La semaine s’est super bien passée. Nous avons enfin vécu en condition réelle, comme s’il allait à l’école (puis à l’étude du soir évidemment). Lever à 7h, arrivée au centre à 8h15, retour à la maison à 18h30. Le bain (pendant ce temps papa faisait son boulot de père au foyer entre le linge, ménage, repas), le repas du soir pendant lequel il me racontait toute sa journée, et quand il démarre, c’est un vrai moulin à parole, mais quel kiff !!!!! Une petite demi-heure pour se poser devant un dessin animé, et zou le combo pipi-les-dents-au-lit (celui qui fait croix-croix-triangle-haut-carré-bas-triangle sur le jeu SuperDaddy 2010 disponible à la FNAC), lecture de l’histoire du soir avec les voix qui vont avec, ambiance Tex Avery, et puis finalement dodo à 20h30.

Alors ???? Kiki c’est qui s’organise super bien et qui n’a même pas peur ????

Bon, je vous l’accorde, avec un gamin aussi adorable que le mien, y a vraiment aucune panique à avoir. Ce n’est vraiment pas un enfant resté dans le mode areu-guiliguili, et ce n’est pas non plus une tornade qui détruit tout sur son passage !

LA vérité sort toujours…. :

La Moche a appelé tout le temps, normal me direz-vous, elle prend des nouvelles de son fils, c’est tout à fait normal… Mais bon, avec elle, rien n’est simple. Par exemple cet échange de SMS :

-          tout se passe bien ?

-          oui, aucun souci, il te racontera par lui-même

-          ok. je peux appeler à quelle heure ce soir ?

-          à 19h30, il sera sorti du bain

-          ok, alors, à 19h30.

Et qui est notre heureuse gagnante d’une magnifique montre à gousset mais qui ne sait pas lire l’heure avec les aiguilles ?????

…

Oui ! Tu as gagné, toi le petit frisé au fond : c’est La Moche !!!!!!

19h20 tapantes : Driiing Driiiing :

-          euh… On avait dit à 19h30, là il est encore au bain

-          ah ? il est dans le bain ?

-          bah oui, je t’avais dis que tu pourrais appeler à 19h30 sans problème !

-          ok ! je rappelle dans 10 mn alors ?

-          on va dire que 19h20 auxquelles on ajoute 10 mn, ça fait bien 19h30, je te laisse il est dans l’eau là….

19h30 re-tapantes : Driiing Driiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiing : (oh, ça va, on arrive !) je passe direct le téléphone à mon fils :

-          allo mon chéri, c’est maman ça va ?

-          Bah oui, ça va toujours avec papa ! (MOUAHAHAHAAHAH  le rire de Dr NO)

-          tu manges bien, tout va bien ?

-          oui, là je mange, bisou

Tuuut Tuuut  

Pas besoin de m’éterniser sur une chose, mon fils le lui a déjà confirmé : Tout se passe bien !

Du Syndrôme d'Aliénation Parentale ou SAP

Pour commencer, et pour toi au fond dans ta camisole qui sent ressurgir ta parano, non, il ne s'agit pas de ta pathologie :D

Que dit l'ami Wiki sur ce sujet:
"Le syndrome d’aliénation parentale (SAP) a été défini et décrit en 1986 par Richard Gardner. Selon lui, il s’agit d’un désordre psychologique qui atteindrait l'enfant lorsque l’un des parents effectue sur lui, de manière implicite, un « lavage de cerveau » visant à détruire l’image de l’autre parent. Lorsque l’opération réussit, l’enfant rejette ou diabolise ce parent qu’il aimait auparavant, et fait indissolublement corps avec le parent aliénant, conformément au désir de celui-ci. Dans une étude longitudinale de 700 divorces « hautement conflictuels » suivis pendant 12 ans, il fut conclu que des éléments du SAP sont présents dans la grande majorité des cas"
http://fr.wikipedia.org/wiki/Syndrome_d%27ali%C3%A9nation_parentale

Waouw!!!

merci dis donc, j'y vois plus clair!

Concrètement, le SAP, c'est quoi?
- non, petit gEEk de la gestion de systèmes d'entreprises, ce n'est pas le logiciel que tu chéries tant et qui te fais manger grâce aux facturation que tu fais pour chaque intervention sur ses bugs
- il s'agit simplement de dire du mal de son ex, directement ou indirectment à son enfant.
- mettre tout en œuvre pour s'approprier l'amour de son enfant au détriment de l'autre parent.

Pourquoi vous parler de ça?
Parce que depuis que j'entreprends, comme beaucoup, une "thérapie par le Blog" (merci ma puce), j'éprouve le besoin de parler de ce que j'ai vécu. Certains d'entre vous ne seront absolument pas intéressés par ce billet, mais bon, il me parait important d'en parler, car cela est beaucoup plus fréquent qu'on ne le croit. Surtout avec une Mère comme celle de mon fils!!!!!

Enfant de parents divorcés, j'ai aussi entendu tout au long de mon enfance ce genre de petites phrases qui peuvent paraitre anodines à ceux qui les formulent: "sa pétasse de mère", "son gros con de père"... Enfin vous voyez le genre. Sauf que les parents ont vite tendance à oublier que même si leurs enfants sont entrain de jouer, de regarder un dessin animé, ils ont toujours leurs oreilles qui traînent et entendent malgré eux ce qu'ils ne devraient jamais entendre. Comprenez bien, les enfants sont très malins, ils comprennent ce que vous dites. Même sans comprendre le sens de ces mots, ils savent que ce sont des "gros mots" (comme dirait mon fils avec ses gros yeux O_O ).

Pour en revenir au thème de ce blog, mon fils bien évidemment, je me suis aperçu que sa mère usait de ce genre de truc. En effet, Il me parle fréquemment du fait qu'il veuille venir me voir en semaine, que j'aille le chercher à l'école le soir pour qu'il dorme à la maison (oui, il a la chance que j'aie pu trouver un logement situé à 5mn de celui de sa mère). Moi, forcément, quand il me dit ça, ça me rebooste, je me dis qu'il veux de lui même venir me voir, qu'il se sent bien dans sa seconde maison, et surtout bien avec moi. Du coup je lui demande pourquoi il n'en parle pas à sa maman. Il me dit qu'il ne veut pas lui en parler pour ne pas se faire "gronder". Je lui ai dit qu'il n'y avait aucune raison qu'elle le gronde puisqu'il a le droit de dire ce dont il a envie ou non. Le weekend suivant, lorsque je suis allé le chercher chez sa mère, j'ai abordé le sujet avec elle (une des dernières fois où nous nous sommes parlés, ceci nous renvoie au billet précédent sur les conflits coparentaux) et avec mon enfant. Je lui ai donc demandé de dire à sa maman ce qu'il m'avait demandé. Il s'est exécuté, et elle m'a dit n'y voir aucun inconvénient. Honnêtement j'ai trouvé qu'elle avait abdiqué beaucoup trop rapidement, et connaissant la bête, c'était bizarre et ça n'augurait rien de bon!!!!!!!!
Bingo!!!!!!
Lorsque je lui ai demandé, par mail, quel(s) jour(s) de la semaine, et avec son accord, je pourrais prendre mon fils, elle a commencé par me sortir des excuses du style "non, pas ce soir ce n'est pas possible, tralala, blabla". OK. Mon boulot c'est d'argumenter et de relancer toute la journée, alors si ça concerne mon fils, je peux vous dire que je lâche rien!!!!! Je relance donc, je passe la journée sur un échange de mails dont je vous tairais la teneur par respect pour vos yeux chastes :p !!!! Finalement il a fallu attendre le soir pour avoir, verbatim, ceci:
"concernant ta demande, je ne vois pas l'intérêt pour [mon fils] de venir chez toi pour 1 nuit en semaine le soir"....

OK , bah merci, environ 24h à me faire tourner en bourrique pour me dire que finalement TU décides seule pour ton fils.... Là on est typiquement dans le cas d'un SAP. La mère de mon fils décide en accord avec son humble personne, et personne d'autre (hormis les conseils avisés de sa propre mère je pense) qu'il sera déstabilisé s'il vient voir son père en semaine... Elle est pas bonne c'te blague???

De mon côté, et ça rejoins encore une fois le bien fondé des échanges par mails, j'ai présenté cet échange à ma défendeuse qui est complètement d'accord sur le fait qu'il s'agit d'un SAP, et que devant un juge cela peut lui desservir car, logiquement, le JAF agit dans l'intérêt de l'enfant. Et si ce dernier veut voir le parent qui ne dispose que du DVH, il apprécie que les parents tentent de trouver par eux même une solution toujours en prenant en considération les souhaits de l'enfant.

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Coparentalité et communication

Qu'est-ce que la coparentalité??? 

C'est lorsque deux parents ne vivant plus ensemble doivent composer avec le mode éducatif de l'autre partie pour agir au bénéfice de l'équilibre du ou des enfants. Pour cela il faut cependant respecter le fait que l'autre parent dispose aussi de son autorité parentale et donc que vous n'êtes pas seul(e) décisionnaire de tout ce qui se rapporte à votre enfant

L'ami Wiki nous dit ceci:
( http://fr.wikipedia.org/wiki/Coparentalit%C3%A9_%28concept_juridique%29 )

"Le principe de coparentalité repose sur le fait qu'un enfant a toujours et dans tout les cas, le droit de conserver une relation équilibrée avec ses deux parents, même s'ils sont séparés ou divorcés, à moins qu'il soit reconnu utile de le séparer d'un ou de ses deux parents.
Un tel droit est fondé sur le fait qu'être parent est un engagement qu'un adulte prend par respect pour son enfant."

L'énorme paradoxe de la séparation, c'est de devoir composer tout le restant de sa vie avec la personne avec laquelle on a le moins envie de partager. Cependant, pour savoir ce qui se passe dans la vie son enfant lors d'un DVH (Droit de Visite et d'Hébergement), on est bien obligé, un minimum d'en parler avec son EX:

• "Qu'est-ce qu'il  a mangé à la cantine"
• "Comment ça se passe à l'école"
• "Comment on s'organise pour les vacances"
• "c'est quoi cette histoire de lui faire faire un saut en parachute à 2 ans et demi???" O_O

Tout ça constitue donc autant de raisons de DEVOIR parler à l'autre partie, et donc autant de motif de se faire rembarrer... Pour ma part, j'en arrive à recevoir des menaces physiques, en plus des insultes... Enfin bref! 

Après moultes tentatives de discussion pour savoir ce qui se passait dans la vie de mon fils, j'ai été une fois de plus le défouloir de sa mère qui, de l'autre côté du téléphone, s'est exercé à l'art de bon mot. Sauf qu'elle a un peu de mal à s'exprimer dans un langage courtois et tempéré. Ce qui laisse vite place aux insultes. Et puis se sont toujours les mêmes! Cela dit, j'ai donc pris mon flot de "espèce de c***ard", "fils de *u*e". Bon bah sympa, en plus on était un dimanche soir, ambiance fin de weekend, fin de MON weekend avec mon fils... J'ai raccroché, parce que je ne voulais pas me laisser moi aussi absorber par ces basses, et surtout parce que j'avais déjà eu droit à un retournement de situation pendant lequel la moche m'avait insulté et s'était faite passer pour victime en disant des trucs du genre "ah ouais? moi je suis une c***asse???" vas y répète!!!!" devant ses collègues.... Donc bon, j'ai juste raccroché. 

Le lendemain, au rayon Vie pratique de mon libraire situé juste à coté de mon bureau, j'ai trouvé ce bouquin fort interressant:

 

Ce livre m'a conforté dans l'idée qui avait germé dans ma tête juste après cette ultime conversation téléphonique: n'échanger avec la moche que de manière écrite, que ce soit par mail ou par courrier avec AR. Il existe plusieurs avantages à ce mode d'échange:

1. on n'est pas obligé d'avoir a entendre le son de la voix de la personne qu'on n'a pas du tout envie d'entendre
2. chacun a le droit et la capacité de pouvoir exposer son point de vue sans se voir interrompre par l'autre.
3. il reste toujours une trace de ce qui a été dit, ou convenu entre les deux parties. Ceci évite d'avoir à modifier ses dates de vacances 5 fois tout ça parce que l'autre partie agit à sa guise et dans son propre intérêt, et se permet le luxe du sempiternel "mais n'importe quoi, on n'avait jamais dit ça".
4. Dans le cas d'une demande de résidence alternée ou pour contrer un Éloignement Volontaire de Garde, ce mode de communication vous aidera à confirmer ou infirmer vous doutes si vous pensez que le destinataire de vos messages n'agit jamais dans l'intérêt de votre enfant mais uniquement pour vous barrer la route par exemple....
5. tous vos échanges pourrons être copiés pour votre défendeur et seront à verser au dossier dans le cas ou ceux-ci s'avèreraient être déterminants pour voir la procédure tourner à votre avantage.

En tout cas, depuis que j'utilise ce mode de communication, j'ai gagné sur plusieurs terrains:

1. plus d'insultes
2. plus de plans à changer au bon vouloir de la moche
3. plus de stress de devoir décrocher le téléphone et finalement se prendre gratis un volée de bois vert
4. plus de risque que mon fils entende sa mère meugler comme une truie en rut. 
5. mes doutes sont confirmés
6. plus de voix de crécelle dans mes tympans hypersensibles et habitués aux sons nuancés et raffinés :p

 Je vous conseille donc, en cas de relation conflictuelle bien entendu, d'opter pour cette méthode. En revanche, gardez toujours en tête que le meilleur moyen de suivre l'évolution de son gosse, c'est d'arriver à instaurer un dialogue digne de ce nom avec votre ex. Rien ne remplace une conversation orale entre deux personnes sensées et réceptives.

To be Continued.....